El palitroque de la máquina de café y los profesionales del marketing

Coffee Smiley Face! By Ballistik Coffee Boy

Coffee Smiley Face! De Ballistik Coffee Boy

La semana pasada no me cayó palitroque en el café de máquina de la oficina. Sí, es uno de esos dramas cotidianos que marcan el carácter.

El caso es que me pregunté ¿cómo reaccionarían el resto de profesionales del marketing? ¿Qué harían esas personas con las que coincidimos en la oficina o en las redes sociales? Como sé que os castigo con posts demasiado largos esta vez cambiamos de registro. Ésta es mi idea de lo que harían los diversos profesionales del marketing y similares:

Marketero pesimista: pensará “el dios del café me odia… o el de la robótica industrial: probablemente ambos”.

Marketero pesimista incontrolado: grita “Por dios! Tú no!” tira el café al suelo y se marcha airado a casa.

Marketero optimista: podrá degustar el café subiendo la intensidad del dulzor según lo consume. Esto crea condiciones para una mejor selección de nivel de azúcar en el futuro.

El CMO: reúne a su equipo y pide un briefing sin aportarles datos sobre el café, hora, precio, zona urbana de la oficina, tipo de máquina estropeada o segmento del usuario tipo del palitroque. Y lo quiere para ya…

Cliente de agencia de comunicación: exige el palitroque aunque quiera el café sin azúcar, de lo contrario no dará el visto bueno.

Responsable de Branding: lo importante no es la ausencia del palitroque, sino saber por qué quería café. ¿Querría realmente un café o un té? ¿Por qué no bajó con el resto de sus compañeros al bar? ¿Está solo? ¿No es popular? ¿Qué experiencia puede satisfacer nuestra marca? ¿En qué piensa mientras remueve el café? Esas son las cuestiones relevantes.

Profesional del SEO: palitroque no es la palabra adecuada. Palito, en cambio, puede generar mas leads y conversiones. De cualquier manera es preocupante que hasta el palito ahora sea ‘not provided’.

Experto en SEM: pondría un post-it en el que vende palitos en caso de que a otro usuario le vuelva a ocurrir.

Content Strategist: escribe un post sobre el café y sus implicaciones sociales, publica una foto de la espuma en instagram, sube un vídeo en Vine sobre la caída al vacío del palitroque, tuitea el sabor percibido del café a cada sorbo según se acerca al azúcar del fondo y desarrolla una App sobre el consumo de azúcar diario de los alimentos ingeridos. Igualmente, prepara una serie de entrevistas a compañeros de la oficina a los que les haya pasado lo mismo.

Experto en Facebook: al probarlo pensaría “Me gusta” y añadirá al técnico de reparación de la máquina a sus amigos para tener más de 1.500.

Experto en analítica web: analizaría las tendencia de palmitos omitidos en la ultima semana, con medias móviles con respecto a la maquina de su anterior trabajo.

Experto en Marca Personal: le contaría a todo el mundo que él es el único capaz de provocar que eso ocurra. Probablemente abra un grupo en LinkedIn sobre el tema.

Marketero novato: tuitea a la empresa propietaria de la maquina amenazando con echarle encima a sus followers. Se coordina con sus amigos.

Marketero senior: tuitea a la empresa propietaria de la maquina amenazando con echarle encima a sus followers. Se coordina con sus amigos, pero ellos pasan.

Marketero experimentado próximo a la jubilación: mueve el café con el dedo.

Marketero Multinivel: le apasiona los palitroques y te va a enseñar a ganar dinero con ese problema.

Marketero del followback team: le ha pasado lo mismo, y si le sigues promete que le volverá a pasar.

Marketero Coah: se dirá a sí mismo que “este pequeño desafío te hará crecer como individuo en un jardín descuidado cuya alma sigue esperando una gota de deseo en la grande y bella jardinera que es el mundo. Reflexiona y valora el aprendizaje, hoy has crecido como persona, como profesional y como gestor de dulcificante de infusiones”. Es probable que escriba un ebook y alguien lo compre.

Marketero emprendedor: diseña una solapa desplegable en el exterior del vaso. Ahora el proceso de fabricación del vaso y el palo es único, lo que ahorra costes y elimina la necesidad del deposito de palitos en la maquinaria. Igualmente se minoran los costes asociados a su adquisición y mantenimiento, reduciendo en un 5% su índice de averías (Si alguien lo patenta quiero mi parte).

Marketero freelance: no tiene maquina en su casa, pero si le pasara sabría sobreponerse y usarlo como una ventaja competitiva. De cualquier manera pasará un presupuesto de palitroques de reserva y Hacienda le retendrá un 25% de su azúcar.

Community Manager cinéfilo: observa que el palito está en el suelo, pero no se agacha a por él por que sabe que al subir tendrá al asesino a su espalda.

Troll: estaba en la maquina de Coca Colas, pero aprovechó la concurrencia de la maquina de café para provocar follón. No bebe café… ni Coca Cola.

Gurú: eso nunca le pasaría a un gurú… y mucho menos mientras ‘no automatiza posts’.

¿Y a ti? ¿Te ha pasado alguna vez? ¿Eres alguno de los anteriores?

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Por qué le llaman engagement cuando quieren decir…

No hay nada mejor que usar el humor para conocer y defendernos del lado menos atractivo de nuestro sector. Esta lista pretende limitar nuestros excesos… o aprovecharlos mejor ¡quién sabe! Sin ánimo de ofender:

Engagement – engatusament.
Comunidad – redil, objetivos, ganao…
Canales sociales – inserte aquí su publicidad.
SEM – anuncios.
SEO – prenuncios.
ROI – AVQP (a ver que pasa).
KPI – KAP (ke a pasado?).
Personal Branding – postureo.
Recomendación – porcentaje o royalty del gurú.
Testar – experimentos (pregaseósicos / agaseósicos).
Funel / Embudo – sistema que, en contraposición al modelo circular, evita que la fuerza centrífuga aleje a los clientes.
BIO – único sitio en el que la marca se sincera contigo.
Foto de perfil – espacio onírico del tuitero; wannabe gráfico.
Post – anuncio.
Curación de contenidos – filtrado selectivo de anuncios.
Distribución capilar / alveolar – Sistema granadero, tocapuertas o AVQP.
Inbound marketing – “Cariño, el pescadero me ha recomendado una receta para ‘esta’ merluza”.
Content marketing – dime algo interesante para pasar a la fase inbound.
Contenido líquido – desparrame; cubata.
Gamificación – procrastinar por culpa del engagement.
Realidad aumentada – modelos y famoseo de baja estofa y operadas/os. Me niego a dar nombres.
Geolocalización – autostalkeo.
Stalkear – interés y observación insana sobre la vida de otros, salvo en el caso de las marcas cuya avaricia justifica dichas actividades.
TrendingTopic – motivo de conversación para quienes prefieren no tener temas propios.
Me gusta – acceso al descuento.
Seguir – acceso al descuento.
Follower – persona que ha accedido al descuento.
Fanboy – persona que desconoce que hay descuentos.
Leer – práctica de ocio del siglo XX (caída en desuso).
Escuchar – acto de recepción de las condiciones de los descuentos.
Monitorizar – autostalkeo y medición posterior.
Coolhunting – buscar cosas que molen, como por ejemplo el coolhunting.
Métrica – Merrorífica, mriste o menebrosa.

6 recetas realmente extrañas de IFTTT

If This Then That

If This Then That

IFTTT es una fuente de sorpresas, hay miles de automatismo (llamados “recetas”) que sirven para múltiples aplicaciones y programas. Para quien no lo conozca, IFTTT es un servicio que te permite establecer automatismos de manera sencilla. Con IFTTT podemos hacer tareas cotidianas que a veces se olvidan, posponemos o simplemente nos roban demasiado tiempo. Hay recetas para detectar correo importante y/o reenviarlo, generar alertas, rutinas para GTD, guardar copia de fotos, tener backup de tu Facebook o hacerte pasar por gurú y enviar tweets cada 17 minutos.

Cuando paseas por su “recetario” es imposible no encontrar alguna función que no se ajuste a gran parte de las tareas que haces en tu día a día. Recomiendo visitar la sección de automatismos de las apps que uses normalmente (Google Reader, Gmail, Facebook, Flickr, Instagram, etc.) y descubrirás que el día puede tener 27 horas.

Para que os sirva de comburente y estimule vuestra imaginación os presento las 6 recetas más raras que he encontrado en IFTTT. Seguro que hay más… si las conoces compártelas con nosotros en este post, prometo visitarlas. A través de ellas seguro que se te ocurren otras recetas adaptadas a tus necesidades.

1.-  Envíame un SMS en caso de que el CDC reporte una invasión Zombie
https://ifttt.com/recipes/48155
Entiendo que esta receta vale tanto para los zombies apocalípticos como para los que son sólo una amenaza local. Pensad en este automatismo para plagas, terremotos, o alertas de subvenciones, programas, concursos públicas, etc. También puedes generar una alerta para cuando una búsqueda en fuentes RSS arroja determinados resultados, y eso sí que es interesante.

2.-  Escribir “a mamá” un par de veces a la semana, y enviarle una foto de flickr
https://ifttt.com/recipes/52064 + https://ifttt.com/recipes/52065
Creo que hay que tener el alma muy curtida para automatizar a una madre, pero combinar recetas es otra de las posibilidades que IFTTT ofrece. Acumulando recetas la flexibilidad de los automatismos es increíble.

3.-  Simula tener una novia/novio que te llame
https://ifttt.com/recipes/18916
Esta receta te permite simular tener pareja, en concreto una pareja de las que llama de manera constante. Yo no le veo la utilidad  salvo que cuando rompan se repartan los regalos y no riñan por sus amigos de Facebook. Además pienso que confesar a tus amigos que sales con un automatismo debe ser socialmente complejo. Me parece más soft esta receta para recibir una llamada en caso de que envíes un determinado SMS, pero la idea es similar https://ifttt.com/recipes/12269 

4.-  Recuerda cuando tuviste sexo y anota los detalles en el calendario
https://ifttt.com/recipes/71953
Sin comentarios… Sinceramente, he escrito cerca de 20 descripciones de este automatismo y he tenido que borrarlas todas. Solo diré que en la receta dice “Used 1 time”.

5.-  Publica en Facebook “Que la fuerza te acompañe” el día del aniversario de Stars Wars
https://ifttt.com/recipes/33613
No entiendo como es posible que te acuerdes de hacer este automatismo y que a la vez necesites activarlo para no olvidarte. Si es tan crítico en tu vida deberías hacerlo manualmente y “honrar a la fuerza”. Pero algo tan obvio se aplica a tus redes sociales, algunas cuestiones importante pueden ser olvidadas. Informes, visitas, alertas de caducidad de períodos de prueba…. hay mucha utilidades para una alerta en un plazo fijo.

6.- Cóctel de recetas para cumplir tu “new year resolution”
http://www.geeksugar.com/Best-IFTTT-Recipes-Losing-Weight-26567233 
Con imaginación se pueden automatizar programas enteros que giren sobre un objetivo, esa es la idea de IFTTT. Este post reúne recetas de IFTTT para cumplir con la resolución de año nuevo: “adelgazar”.

Obviamente, este no es el post más serio que he escrito. El caso es que mi propuesta es mostrar, con ejemplos directos y sencillos, cómo las recetas de IFTTT pueden ser la solución a gran parte de las pérdidas de tiempo y olvidos. Uno de los graves problemas que plantean es que una vez en marcha pueden ejecutarse en el peor momento, por ejemplo en medio de una crisis social, cuando es inoportuno, etc.

¡Suerte al cocinar tus recetas! Y recuerda que son para ayudarte, no para sustituirte en la conversación social.

Tu primer tweet ¿te define como tuitero?

 

Tu primer tweet

Tu primer tweet

Dado que mi anterior post (Twitter se muere) puede parecer algo negativo (no lo creo, pero podría ser), os propongo este post dentro de un tono mucho más humorístico, casi banal. Sinceramente espero que nadie se sienta ofendido si se identifica en esta tabla, pensad que el hecho de jugar con estos conceptos nos ayuda a autoevaluar nuestra presencia en Twitter.

Yo me pregunto ¿El primer tweet nos ha definido como tuiteros? Seguramente no, pero es una idea con la que poder jugar. De antemano os confieso que mi primer tweet está representado en esta tabla

Esta tabla contiene los primeros tweets que he recogido (o recordado) durante mi experiencia en Twitter, además de incorporar los típicos mensajes inaugurales que he leído por internet.

Os ofrezco una visión negativa y positiva (o parecido) de por qué hemos escogido ese mensaje para arrancar. En el fondo intento repasar algunos aspectos de Twitter que me llaman la atención y que son difíciles de agrupar, pero he querido encuadrarlos en una única tabla con la excusa del primer tweet.

Tu primer tweet: Esto es negativo por… Esto es positivo por…
“Probando”Tuitero empírico Como tuitero vas a dar mucho que hablar, sobre todo si sigues probando en directo sin haberte leído las instrucciones.Paula Vazquez probó su cámara de fotos y la que ha liado…Ahora que ya lo has probado, decídete a conversar o a enviar spam, lo que te sea más cómodo. Eres de los que le gusta conocer el terreno que pisa. No polarizas a tus seguidores: eso en Twitter no te dará muchos followers, pero al menos te quitará dolores de cabeza.
“1, 2, 3… probando”Tuitero empírico, con aptitudes matemáticas Este tweet es una variante del anterior (Un subtweet, o tweet bastardo). En este caso, además demuestras que sabes contar hasta 3. Este tweet una variante de la anterior (Un subtweet, o tweet bastardo). Al menos demuestras que sabes contar.
“Hola mundo”Tuitero globalizado Eres correcto, muy directo y apuntas bastante alto. Pero alguien te ha engañado: no te lee todo el mundo, ni siquiera te leen todos tus followers. Al menos eres educado. Si no pones #followback en tu Bio quizás te siga.
“Este es mi primer tweet”Tuitero evolucionista – anticreacionista (Darwiniano) Eres un monumento a la obviedad. Si sigues añadiendo cardinales esto va a ser muy aburrido para todos, y llegado el caso te quedarás sin caracteres. Tienes claro que todo tiene un origen desde el que evolucionar, así que a partir de ahora es todo es cuesta arriba. Muy bien! Por lo menos tienes claros un par de conceptos de Twitter: “tweet” y “primer”. No hay nada como ser verdadero en twitter. Sigue esa línea!
“Esto es un lío… ¿No?”Tuitero confuso Si no, no sería divertido. Busca a alguien que haya pasado esta fase y lo comentáis. La última pregunta denota inseguridad. Eres sincero. Comienzas con una queja o una confesión aunque no tenemos claro de cuál de ambas posibilidades se trata. Eso nos deja algo confusos: lo tuyo es contagioso.
“Registrándome en Twitter!”Tuitero procedimental No, te equivocas, eso ya lo has hecho antes. Lo que estás haciendo ahora es “tuitear”. LOGSE: Repasa ambos conceptos, subraya la palabra “patata” y discútelo con tus compañeros de clase. Nos alegra saber de ti, infórmanos acerca de todos tus pasos por favor, sobre todo cuando te des de baja definitivamente.
“Hola ¿Funciona?”Tuitero pragmático Buena pregunta ¿quieres saber si la herramienta hace lo que promete o si va a servir para tus propósitos? La teleología de la cuestión no es baladí. Sí que funciona, esto no es Facebook.
“¿Y esto es tan gracioso?”Tuitero agnóstico Lo era antes de que llegaras… Si te han contado que es gracioso ¿por qué lo pones en duda? ¿Crees que seríamos 500 millones si no tuviera alguna gracia? Es bueno poner en duda la cultura e idiosincrasia de aquellos que te acogen: apuntas alto (si superas las primeras dos semanas).
“Así que esto es Twitter…”Tuitero dialéctico (Rama Griega clásica) Además de circunstancial (esto ya era Twitter antes de que llegaras) es obvio. Por cierto, Twitter es (o debería) ser conversación, espera a tener respuestas antes de afirmar en este sentido. Está bien comenzar con una pregunta indirecta, invita al debate y la reflexión. De todas maneras, a partir de ahora busca temas menos trillados.
“Hola! ¿Me sigues?”Tuitero centrípeto Calma, que acabas de llegar… Te tienes en un gran concepto y hablas de ti mismo como los futbolistas: en tercera persona. (El efecto Mijatovic). Has conseguido comprender  el verdadero espíritu del 95% de Twitter a la primera. Qué crack!
“Me apasiona el multinivel”Tuitero piramidal o el falso egipcio Por mi parte, si dices MLM ya lo has dicho todo en Twitter. Por cierto, bonita foto de banco de imágenes…
“Fdhskfgdshgksdf”Tuitero creativo Es cierto que los usuarios de twitter son los más inteligentes. Así que para probar que está todo OK no hay que publicar poemas… Pero incorpora alguna vocal! Al menos para intentar traducirlo, a ver si sale algo en otro idioma. Eres impaciente. Envías cualquier cosa antes que pensar en un buen tweet. Eres una estrella de Twitter en ciernes! Tu Klout va a ser como para tener crédito hasta en el monopoly!
“Just setting up my twttr”*Jack Dorsey  Este tweet es famoso, dicen que fue el primero… y no podía ser más cartesiano. La has liado parda…

¿Cual fue primer tweet? ¿Te ves en esta tabla?

Post publicado originalmente en: http://davidjgb.posterous.com/